?

Log in

Ср, 10 окт, 2007, 20:43
...

Любовь
Так прекрасна,
Любовь так опасна
Для слабых духом...
Сначала светом своим озарит,
Ласково обнимет, покорит.
Того кто готов взлететь, на крыльях
Своих в невыразимые выси поднимет,
Ещё укрепит сильней.
Слабому его изъяны покажет,
Жженьем и болью в сердце отзовётся,
Разворошит, растормошит, заставит
Задуматься и измениться, чтобы стать
Летуном - птицей свободной небесной.
Любовь так чудесна! :)))
(c)zina_gor

Пн, 1 окт, 2007, 16:43
Про общение через Интернет

Ученые называют это «тестом с обнаженной фотографией», и суть этого теста вот в чем: предположим, есть какая-то фотография, изображающая как вы обнаженным делающим что-то, что могло бы опозорить вас и всю вашу семью: например, скотоложство. Спросите себя, скольким людям, которых вы знаете, вы бы смогли доверить эту фотографию? Если вы такой же как и все мы, то, наверное, таких людей у вас максимум двое.

Еще более удручающе то, что по результатам исследований, практически у каждого четвертого нет никого, кому бы он мог доверить такое.

Среднее количество наших близких друзей, которое мы называем, стремительно сокращается, и особенно сильно оно сократилось за последние 20 лет. Почему?


1. В нашей жизни не хватает раздражающих незнакомцев

И это не сарказм. К раздражению у нас вырабатывается переносимость, как к алкоголю или неприятному запаху. Чем больше у нас возможностей «вырезать» раздражение из своей жизни, тем менее мы способны справляться с ним.

Проблема в том, что технологии помогли нам построить крутую, разросшуюся сеть, предназначенную лишь для того, чтобы мы могли избегать раздражающих людей. Приобретайте рождественские подарки в Интернете, и вам не придется столкнуться с толстой дамой, толкающую свою корзину прямо на вас в универмаге «Таргет». Потратьте $5 000 на домашний кинотеатр, чтобы можно было смотреть кино на большом экране, и при этом никакой ребенок не будет пинать ваше кресло сзади. Или просто возьмите DVD на прокат на сайте Netflix, и вам даже не придется потратить эти 30 секунд со смущенным пареньком, работающим в прокате Blockbuster.

Зависли в очереди к врачу? Мы никогда не заведем разговор с этим вонючим стариком на соседнем сидении. Мы воткнем iPod в уши и попереписываемся с приятелем, или поиграем в игру. Отфильтруем все эти раздражающие факторы из своего мира.

Было бы прекрасно, если бы можно было полностью исключить все это раздражающее дерьмо из своей жизни. Но это невозможно. И никогда не станет возможным. До тех пор пока у вас есть какие-то потребности, вам придется иногда иметь дело с людьми, которых вы терпеть не можете. Мы теряем эту способность, которая помогала нам справляться с незнакомцами, и выносить их назойливые голоса, неуклюжее чувство юмора, неприятный запах и скрипучую обувь. Поэтому, от тех случайных контактов с внешним миром — миром, который вы не можете контролировать, вам хочется заорать и начать бить всех в промежность.

2. И раздражающих друзей не хватает тоже

Многие из нас родились в городах, наполненных людьми, которых мы не выносим. Когда вы были маленьким, то могли оказаться в классе начальной школы, напичканном парой дюжин других детей, которых вы не выбирали, и которые не разделяли ваших вкусов и интересов. Может быть, вас часто били.

Но вы выросли. И если вы, предположим, являетесь большим поклонником группы DragonForce, то можете пойти на их форум и познакомиться с десятком людей таких же как вы. Или еще лучше — запустить закрытую комнату для общения и остаться в ней лишь с избранными. Попрощайтесь с утомительным, неуклюжим и неприятным процессом общения с тем, кто абсолютно не такой как вы. Это еще одно неудобство Старого Мира, такое же как стирка одежды в ручье, или ожидание когда мимо вашего уличного туалета пройдет енот, что бы вытереть им задницу.

Проблема в том, что мирное общение с несовместимыми людьми очень важно для жизни в обществе. На самом деле, если подумать, то мирное общение с людьми, которых вы не переносите, и есть общество. Просто люди с противоположными вкусами и конфликтующими индивидуальностями, которые делят жизненное пространство и взаимодействуют друг с другом, зачастую, сквозь стиснутые зубы.

Пятьдесят лет назад чтобы посмотреть фильм, вам приходилось сидеть в переполненном помещении. Выбора не было, вы либо смотрели, либо пропускали показ. Когда вы покупали новую машину, все жители квартала приходили на нее посмотреть. Можно поспорить, что среди них были засранцы.

Но, в общем и целом, раньше люди были более довольны своей работой, и более удовлетворены своей жизнью. А еще, у них было больше друзей.

Так оно и было. Несмотря на то, что они не имели практически никакой возможности, чтобы отфильтровать свой круг общения (часто вообще бывало так, что вашим другом становился тот, кто просто жил по соседству), у них все равно было больше близких друзей — людей, которым они могли доверять, чем сегодня у нас.

Видимо, получается так, что после того, как вы справитесь с первым раздражением и сбросите свою оболочку превосходства: «они слушают другую музыку, потому что не поймут мою», то появляется некое удовлетворение от того, что вы нуждаетесь в других людях, а они нуждаются в вас на уровне, выходящим за пределы общих интересов. Получается, что люди — все-таки, социальные животные. И именно умение терпеть дураков и переносить раздражение представляет собой то качество, которое позволяет вам функционировать в мире, населенном другими людьми, которые не являются вами. А иначе вы превратитесь в эмо. Наука это доказала.

3. Текст — дерьмовый способ общения

У меня есть один друг, который использует выражение «Нет, спасибо» с саркастическим смыслом. Это означает «Лучше пусть мне выстрелят в лицо». Он произносит последнее слово с легким ироничным оттенком, по которому и становится понятно его истинное значение. Вы спрашиваете: «Хочешь пойти на новый фильм с Робом Шнайдером?». А он отвечает: «Нет, спасибо».

Так вот, как-то раз мы обменялись следующими текстовыми сообщениями:

Я: «Хочешь я принесу остатки чили, которое я приготовил?»

Он: «Нет, спасибо»

Это меня разозлило. Я горжусь своим чили. У меня уходит несколько дней на то, чтобы приготовить его. Я сам размалываю высушенный перец, да и особая телятина стоит недешево. А он отклоняет мое предложение своей дежурной фразой?

Я не разговаривал с ним полгода. Он прислал мне письмо, а я, не читая, отправил его обратно, запечатав внутри дохлую крысу.

В итоге моя жена случайно встретила его на улице и выяснила, что это его «Нет, спасибо» именно это и означало: «Нет, но спасибо за предложение». Оказывается, у него не было места в холодильнике.

Нужно ли проводить какое-либо исследование, чтобы узнать, что 40% того, что вы напишите в своем письме, будет понято неправильно? Однако, такое исследование было проведено.

Сколько у вас есть друзей, с которыми вы общаетесь лишь через Интернет? Если 40 процентов вашей личности потерялось в тексте, можно ли сказать, что эти люди на самом деле вас знают? Люди, которым вы не нравитесь через текст на форумах, в чатах, и т.п. Происходит ли это из-за того, что вы действительно несовместимы? Или из-за этих непонятых 40 процентов? А как насчет тех, кому вы нравитесь?

Многие стараются компенсировать эту разницу чистыми цифрами, собирая по нескольку десятков друзей на MySpace. Но здесь есть еще одна проблема…



4. Интернетовские друзья делают нас еще более одинокими





Когда кто-то разговаривает с вами лицом к лицу, какая доля смысла того, что он хочет сказать, кроется лишь в словах, исключая язык тела и интонацию? Угадайте.

Семь процентов. Остальные девяносто три процента невербальные, как утверждают исследователи. Я не знаю, как они получили такое точное число, при помощи компьютера или еще как-то. Но нам это и не надо знать. Подумайте сами, наш юмор — это в основном сарказм, а сарказм — это выделение слов неподходящей по смыслу интонацией. Как «Нет, спасибо» моего друга.

Вы не ждете от девушки, что она скажет, что вы ей нравитесь. Об этом говорит блеск в ее глазах, ее поза, то, как она хватает вас за голову, и тыкает лицом в свои сиськи.

Вот основная проблема. Человеческое умение впитывать настроения других через этот подсознательный осмос имеет большую важность. Дети, рожденные без этого умения, считаются ментальными инвалидами. Людей, у которых этого много, называют «харизматическими», и они становятся кинозвездами и политиками. Дело не в том, что они говорят, а в той энергии, которую они выделяют, и благодаря которой мы чувствуем себя хорошо.

Когда мы живем в мире текста, то все это исчезает. И к этому добавляется странный побочный эффект: не ощущая настроения другого человека, мы пропускаем каждую строчку через наше собственное настроение.В этом состоянии разума я сам хотел, чтобы меня обидели. Еще хуже то, что если достаточное количество времени я буду общаться именно так, то мое настроение никогда не изменится. Люди говорят мне обидные вещи! Конечно, я расстроен! Весь мир настроен против меня!

Причина, по которой я воспринял сообщение моего друга о чили как сарказм, кроется в том, что я сам находился в раздраженном настроении.

В этот момент мне нужно, чтобы кто-то потряс меня за плечи и вывел из этого состояния, а это ведет нас к номеру 5…

5. Нас мало критикуют

Самое хреновое в отсутствии близких друзей — это не пропущенные дни рождения или пинг-понг в одиночку со стеной, а — отсутствие реальной критики.

За все время, что я провел в Интернете, меня приблизительно 104 165 раз обозвали «пидором». Я веду таблицу в экселе. Меня также называли «уродом» и т.п. (далее перечисляются несколько матерных ругательств, прим. пер.).

И ничего из этого не имело значения, потому что все эти люди плохо меня знали для того, чтобы их слова могли попасть в цель. Меня часто оскорбляли, и очень редко критиковали. Эти понятия нельзя путать. Оскорбление — это просто шум, создаваемый тем, кто вас ненавидит, чтобы обозначить свою ненависть. Лающая собака. Критика — это когда кто-то пытается вам помочь, говоря вам о вас то, что вам было бы удобнее не знать.

Как ни прискорбно, но сейчас существует целая куча людей, которые никогда не ведут подобных разговоров. Все эти вмешательства, горькая правда, разговоры типа «знаешь, все разозлены тем, что ты сказал прошлым вечером, но никто не хочет ничего говорить, потому что они боятся тебя». Эти жуткие, неловкие, неудобные беседы, которые можно вести лишь с тем, кто видит тебя насквозь.

Электронная почта и другие текстовые сообщения очень хорошо подходят для того, чтобы избежать этого уровня честности. Вы можете ответить, когда будете в настроении. Вы можете взвесить слова. Вы можете выбрать на какие вопросы отвечать. Человек на другом конце не увидит вашего лица, не заметит как вы нервничаете, не поймет когда вы лжете. Вы полностью все контролируете, и в результате — тот другой человек не видит ничего дальше вашей брони. И никогда не увидит вас в худшем виде, не узнает эти смущающие вас мелочи, которые вы не можете контролировать. Исчезли все эти насмешки, унижения и уязвимости, на которых строится настоящая дружба.

Полистайте страницы MySpace, посмотрите, что они из себя делают. Если вы создали группу друзей через блог, представляясь как непонятый и загадочный Владыка Ночи, то будет довольно трудно поговорить с ними о том, как вы пошли на дискотеку и на танцполе у вас разыгралась диарея. Вы не будете самим собой, а это очень одинокое чувство.

И все это венчает то, что…

6. Все мы жертвы машины по возмущению общественного спокойствия

Многие, кто дочитает до этого места, скажут «Конечно, я расстроен! Люди умирают от голода. Америка превратилась в нацистскую Германию! Мои родители смотрят дебильные телевизионные шоу, а затем часами их обсуждают. По всему миру люди гибнут в бессмысленных войнах!».

Но, как получилось так, что наше мировоззрение стало более негативным, чем мировоззрение наших родителей? Или бабушек и дедушек? Раньше люди меньше жили, и дети умирали чаще. Было больше болезней. Если твой приятель переезжал, то единственным способом общения с ним была ручка и бумага. У нас есть Ирак, но у наших родителей был Вьетнам (в котором погибло в 50 раз больше людей), а у их родителей была вторая мировая война (в которой погибло в 1000 раз больше людей). Некоторые из ваших бабушек и дедушек выросли в такое время, когда не было кондиционеров. А их родители все росли без кондиционеров.

В физическом смысле мы сегодня живем лучше по всем возможным статьям, но вы этого не узнаете, если читаете новости в Интернете. Почему?

Спросите себя: если на каком-то музыкальном сайте появится статься под названием «Fall Out Boy — отличная группа», в этот же день появится еще одна статья под названием «Fall Out Boy — самая стремная группа за последние сто лет, говорят специалисты». Как вы думаете, какая из них получит больше трафика? Вторая вырвется вперед с огромным отрывом. Случаи возмущения спокойствия порождают молву.

Многие из вас читают новостные блоги? Люди, ведущие их, тоже это знают. Все сайты ведут жесткую борьбу за трафик (даже если они не размещают рекламу, они все равно измеряют свой успех по количеству своей аудитории), и поэтому они осторожно пробираются по проводам в поисках самой возбуждающей истории, какую только можно найти. Другие блоги начинают отражать эту же историю подобно эху с той же точки зрения. Если захотите, то можете проплавать целый день, так и не выбравшись из теплой застойной воды бассейна под названием «все они злобные ублюдки».

Только в таком климате могли зародиться эти дурацкие теории о заговоре 9 сентября (которые утверждают, что башни были взорваны администрацией Буша и Департаментом пожарной охраны Нью-Йорка, а самолеты на самом деле были голограммами). Их послушаешь, так каждый противостоящий политик — Гитлер, а каждые выборы — это хренов апокалипсис. И все потому, что это заставляет вас читать дальше.

В старые времена такой проблемы не было. Кое-кто помнит когда на Телевидении было всего три канала. Именно — три. Речь идет о 80-х. Поэтому, было что-то единое в том, как все мы садились и смотрели одни и те же новости, подаваемые с одной и той же точки зрения. Даже если это была дебильная и неправильная точка зрения, даже если какие-то события были скрыты с преступным умыслом, мы, по крайней мере, все знали одно и то же.

Все кончено. Больше нет «массовой информации» как таковой, когда, как раньше, мы могли не соглашаться друг с другом, потому что видели одни и те же новости, но по-разному их интерпретировали, сегодня мы не соглашаемся, потому что видим абсолютно разные новости. А когда мы не можем придти к соглашению даже по поводу основных фактов, различия между нами становятся несовместимыми. Это постоянное ощущение собственного отличия от всего остального мира порождает напряжение, которое только нарастает и нарастает.

У нас, у людей, раньше было много естественных способов выпуска этого страха. Но сегодня…

7. Мы чувствуем свою бесполезность, потому что мы на самом деле бесполезны

У онлайновых друзей есть одно преимущество, о котором никто никогда не говорит:

Они меньше требуют.

Конечно, вы поддерживаете их эмоционально, успокаиваете их после размолвки, может, даже отговариваете их от самоубийства. Но знакомство с кем-то в «мясном» пространстве (meatspace) добавляет целую кучу раздражающих требований. Вы теряете всю вторую половину дня, помогая починить компьютер. Ходите с ними на похороны. Каждый день подвозите на своей машине после того, как их машину за неплатеж изъял банк. Они приходят к вам неожиданно, как раз, когда вы собрались посмотреть передачу «Dirty Jobs» по каналу Discovery, и начинают намекать, что хотят есть, пока вы не отдадите им половину своего сэндвича.

В программе для обмена сообщениями, на форуме или в World of Warcraft все куда более контролируемо.

Проблема в том, что эволюция жестко впаяла в вас нужду выполнения каких-то вещей для других людей. Такое ощущение, что все понимали это в течение последних пятисот лет, а потом вдруг забыли за несколько десятилетий. Наши подростки размышляют о самоубийстве, а мы пытаемся научить их самоуважению. Только вот, к сожалению, самоуважение и способность любить себя появляются только после того, как ты сделал что-то, за что тебя можно любить. Себя не обманешь. Если я думаю, что тот парень по имени Тодд бесполезен, потому что целыми днями сидит в своей комнате, пьет Pabst, и играет в видеоигры одной рукой, потому что другой он мастурбирует, что я подумаю о себе, если буду делать то же самое?

Хотите вырваться из этой ямы самоненависти? Уберите черные волосы с глаз, отойдите от компьютера, и купите для кого-нибудь, кого вы не любите, какой-нибудь прикольный подарок. Отправьте открытку своему злейшему врагу. Приготовьте ужин для своих родителей. Или сделайте что-нибудь простое, что имеет ощутимый результат. Пойдите, вычистите листья из водосточной трубы. Посадите чертово растение.

В этом нет ничего сверхъестественного, вы — социальное животное, и поэтому были рождены с маленькими гормонами счастья, которые выпускаются в вашу кровь, когда вы видите физический результат своих действий. Подумайте о всех этих тинейджерах в своих темных комнатах, приклеенных к компам, и превращающих каждую жизненную проблему в дурацкую мелодраму. Зачем они режут себе руки? Потому что причинение боли — и последующее выздоровление — ощутимо дает им эндорфины, которых они не могут получить по-другому. Это больно, но зато по-настоящему.

Такое снятие напряжения через умеренный дискомфорт было частью нашей каждодневной жизни, что мы и осуществляли посредством охоты на газелей, сбора ягод, лазанья по скалам и стычкам с медведями. Больше этого нет. Вот почему офисная работа делает многих несчастными: мы не получаем от работы физического осязаемого результата. Но попробуйте поработать строителем под жарким солнцем в течение пары месяцев, и до конца жизни, проезжая мимо этого дома, вы будете говорить: «Охереть, это я построил». Может, поэтому, массовые расстрелы чаще происходят в офисах, а не на строительных площадках.

Это такое физическое удовлетворение из разряда «грязь под ногтями», которое можно получить, лишь выключив компьютер, выйдя из дома, и воссоединившись с реальным миром. Ничто из того, что может предложить Интернет, не заменит вам этого ощущения «Это я построил» или «Это я вырастил», или «Я накормил этого парня», или «Я сшил эти брюки».

(c)не мое

Вс, 30 сент, 2007, 21:03
Сидящий в Колодце

Сидящий в Колодце
I
Мучителен удел сидящего в колодце. Всякое слово для него может оказаться последним - если вызовет обвал. Оттого он выбирает слова и интонации. Всякое слово эхом отражается от стен, и удесятеряет свою мощь для него; для других оно неслышно.
Всякий подошедший к колодцу может кинуть в беззащитного камень, он же не может на это ответить; не может от этого и защититься. Более того, тот камень, который он кинет в ответ, упадёт на него. Он может только попытаться спрятаться. Оттого сидящий в колодце выбирает, когда притаиться, а когда заговорить с пришедшим утолить жажду.
Сидящий в колодце не может его покинуть, а если в колодце кончится вода - он умрёт от жажды. Если её - этой сине-зелени - станет больше, чем необходимо, он утонет в ней. Поэтому, тот кто сидит в конце концов должен научиться жить в воде, если не хочет умереть.
Сидящий в колодце одинок - он не может его покинуть, и никто к нему не может спустится. Если сидящий в колодце будет много говорить, воздух в колодце станет непригоден для дыхания. Если не будет говорить - забудет о том, что был когда-то вне колодца.
И только одно хорошо. Сидящий в колодец смотрит в Небо над колодцем - только если другие не построят над ним навес.

II
Мучителен удел сидящего в колодце. Бог видит это, и иногда посылает ангела, чтобы тот бросил сидящему веревку, лестницу или сам спустился к нему. Ангел тотчас отправляется в путь и ищет колодец. Когда он находит его, он заглядывает во тьму: жив ли сидящий? будет ли он выбираться оттуда? Ангел пытается заговорить с ним. Случается так, что ангелу никто не отвечает; тогда он улетает обратно. Случается и так, что сидящий проклятиями прогоняет ангела. Но если сидящий в колодце не прогнал ангела и ответил ему, то ангел бросает веревку, и совместными усилиями они выходят на землю.
Редко, когда сам сидящий может выбраться из колодца. Бывает так, что выбравшись из него, он оставляет там что-нибудь очень важное и затем всю свою жизнь вспоминает об этом. Бывает и так, что выбравшись из колодца он проникается к себе такой ненавистью, что забывает то Небо, которое видел в колодце. Мучительно сидеть в колодце; путь наверх сложен и опасен; сорвавщийся платит болью, и часто - потерей надежды.
Но выбравшись, он ошеломлён тем светом, что вокруг него. Его глаза уже смирились с сумраком, тело отвыкло от тепла, и, плача, он склоняется к ангелу, благодарит его.
И если у них остаются силы, то ангел и сидевший в колодце отправляются наверх.

(с)ann_q

Ср, 26 сент, 2007, 21:21
...

Первые трамваи за окном.
Люди в одинаковых плащах.
На подушке севший телефон,
И остывший кофе натощак.
Пара непрочитанных газет.
Новый выпуск старых новостей.
Переписка через интернет -
Пара строк от вроде бы друзей.
Пачка суперлегких сигарет.
Мирно спящий толстый старый кот.
Рамка с фото, где мне 10 лет.
Холодильник, где один лишь лёд.
Проездной в метро. амфетамин.
Две дорожки.Доллар. Как всегда.
Быстрый вдох. Потом еще один.
Долгий взгляд.Стеклянный. Вникуда...
(c) Drug_Dinger

Ср, 26 сент, 2007, 15:05
Женский пикап.

Сама формулировка "женский пикап" не совсем корректна, ибо это словосочетание подразумевает наличие у женщины целевой установки на знакомство, инициативности и раскрепощенности. Женщин, обладающих всеми этими особенностями, мне приходилось встречать не более пары раз за жизнь. И такая статистика неудивительна. Все генетические, социальные и исторические предпосылки не способствуют появлению у женщины отличных навыков знакомства с мужчинами в общественных местах. Если мужчине, для того чтобы начать знакомиться с женщинами, нужно всего лишь преодолеть некоторые внутренние комплексы и социальные установки, то женщине придется вступить в противоборство с природой. Но это лишь в том случае, если она начнет заниматься пикапом в традиционном смысле этого понятия. Если она будет действовать действительно по-женски, но при этом проявлять активность, то это, безусловно, окажет положительное влияние на состояние ее личной жизни.

У женщин своя специфическая тактика, отшлифованная столетиями и корни её давно в подсознании каждой женщины. Мой богатый опыт общения с женщинами говорит, что наряду с разнообразнейшими манёврами, и тактическими приёмами манипуляций, подавляющему большинству женщин свойственна установка, любыми способами оставить инициативу в руках мужчины, я называю это - приём избегания ответственности.

Представьте себе (на минуту, нереальное): Женщина предлагает мне поход в театр.
А я говорю:
-Ну, не знаю. Может быть. Не уверен.А это интересно?
-Да, это очень интересно, учитывая актёров и режиссуру и уровень театра
и. т.д
-Ладно, уговорила.

С этого момента, ответственность на женщине, как и инициатива. Если я
получу удовольствие от похода, то:"Спасибо за чудесный вечер."
А если окажется, что я не переношу оперу, или женщина проявила недостаточное ко
мне внимание, или у меня вдруг непонятно почему испортилось
настроение, то:"Ну вот, ты меня уговорила, а я не хотел, а мне
скушно, холодно, и "пипл на ноги наступает" и (всё что угодно).

Я конечно же упрощаю для наглядности.

И ещё один чужой пример:
ОН, проводив ЕЁ до дому, напрашивается на чашку кофе. ОНА:
-Только обещай мне не приставать.
-Да, конечно, обещаю. Только попью кофе, полюбуюсь твоими прекрасными
глазами и пойду домой.

С этого момента инициатива парадоксальным образом полностью переходит к
НЕЙ, потому, что если ОН станет приставать, то нарушит обещание, а если ЕЙ
вдруг захочется продолжения вечера переходящего в приятную ночь оба
получат приятную ночь. Если же ЕЙ захочется, а ОН сдержит обещание и
уйдёт, ОНА завтра имеет все основания с презрением пожаловаться
подругам:"этот тюфяк даже не попытался меня поцеловать".

И никакой ответственности при любом развитии сюжета.

В глобальном масштабе это работает. В результате рождаются дети.
В индивидуальном плане это очень неудобно и делает людей несчастными.
Я вспоминаю как пообщавшись некоторое время с девушкой и не найдя в ней
интересных качеств просто перестал ей звонить. Для меня всё кончилось.
Я и не знал, что она ждала моего звонка, плакала и переживала. Наверное
кто-то рассказал ей, что девушка никогда не должна проявлять инициативу, и
ни в коем случае не должна звонить сама. Она позвонила таки, через
1,5года,когда я уже был женат. Ну, что ж, женщина, которая не умеет набирать
номер телефона, чтобы задать вопрос: "как дела, почему не звоню? как ты
вообще ко мне относишься?" достойна жалости, но не более.

(с)взято с Леди Пикап

Ср, 26 сент, 2007, 12:06
Суицид.

Что останавливает самоубийц?

evil_power пишет: "Некоторые друзья, у которых были попытки уйти, признавались мне, что только мысли о родных, которым они не желали причинить боль, заставляли их вернуться обратно. Один друг с порезанными венами так вызывал сам себе неотложку, представив каково будет его маме увидеть его труп в луже крови, в которой он уже лежал."

germes21r подсказал отличную отговорку: "Я причиняю им много боли живым, так что моя смерть их конечно огорчит, но я считаю, что им без меня будет лучше."

А uhnsinn придумал целую теорию:

Теория радикального оптимизма

Многие люди жаждут смерти. Это стремление осознанно. Значит, что когда человек не находится в стрессовой ситуации у него нет страха перед смертью, но стоит поставить его перед ней лицом к лицу, включаются инстинкты, и он начинает отчаянно бороться за свою жизнь, многие пытаются побороть этот инстинкт. В этом их слабость. Необходимо не заглушать свои инстинкты, а наоборот - развивать их. Сейчас я объясню, зачем. Инстинктивное поведение - неосознанно, в нем есть уверенность и сила. Это можно использовать. Например, твоё осознанное отсутствие страха перед смертью, и одновременно сильно развитый инстинкт самосохранения - это адская смесь, а в абстрактном примере проявляется так: Допустим, солдат врывается в помещение, и видит четырёх противников. Он понимает, что если он на них кинется с автоматом, и перестреляет, ему будет хорошо. Сам он получит от этого внутреннее удовлетворение, его коллеги сочтут его героем, и т. д..... Или же, он может умереть. Но если он стремится к смерти? Если он атеист, и считает, что после будет только пустота - сон, без сновидений, значит, там "ничто", а в "ничто" не может быть плохо, это нормально. Солдат взвешивает в голове оба варианта, и понимает, что они оба его абсолютно устраивают, и тогда, он кидается на врага. Но, как только на него напрвляют дуло автомата, ему вдруг неожиданно начинает хотется жить, и появляется исступлённый страх перед смертью. Но! Отступать уже поздно. И всё что остаётся - это выживать, в процессе выживания, его силы утраиваются, и он одерживает победу. Его спас инстинкт. Можно задать логичный встречный вопрос: А на кой чёрт его спасать, если он хотел умереть? А затем:

Выживание даёт ему цель. Цель даёт ему силы. Силы меняют мир, позволяют ему достичь своей основной жизненной цели. А ОСНОВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ЦЕЛЬ - ЭТО СЧАСТЬЕ! Счастье для каждго своё. Многие видят его в смерти. Но, возможно они ошибаются, возможно нет... Чтобы узнать, что является счастьем именно для тебя, необходимо собрать как можно больше опыта, постараться постичь все крайности жизни, приобретать знания, навыки, развивать творческие способности. Именно тогда, возможно здравое суждение о приоритетах. Иными словами, познание счастья лежит в абсолютной диалектике. Нужно удержать хаос у себя в голове, тогда, твоё восприятие мира получает всё новые грани, о которых ты и понятия раньше не имел. Поняв, что такое твоё счастье - ты уже приближаешься к нему. Для одних людей счастье заключается в деньгах, семье и пр... Для кого-то в воплощени в жизнь своей идеи... Вариантов Счастья миллион.

Я заметил такою вещь. Люди, склонные к суициду(и не имеющие на то веских причин), видящие своё личное счастье в смерти, как правило, либо НЕ ВИДЯТ ЦЕЛИ, ЛИБО СЧИТАЮТ СМЕРТЬ СВОЕЙ ЦЕЛЬЮ!!!! Это подсознательное, неосознанное стремление к получению удовольствия от выживания. Сейчас, я сам, иногда, в особо тяжёлые моменты, пускаю себе кровь, до тех пор, пока не потеряю сознание. Делаю я это для того, чтобы, придя в себя, снова почувствовать вкус жизни.

Удовольствие от выживания - это лишь небольшая альтернатива настоящей цели. У самоубийц на самом деле есть цель. Её просто нелегко увидеть. Эта цель заключается в желании приобрести цель. Она замкнута в себе. Это ваша цель - её приобрести. Поняв это, я занялся самосовершенствованием, ставил множество мелких, меркантильных целей, например: научиться рисовать, играть на гитаре скрипке и пианино, освоить рукопашный бой, закончить школу на пятёрки, поступить в ВУЗ, соблазнить девушку, две девушки, три девушки....и прочая гадость и..... ВСЁ! Опять встаёт вопрос "НАХРЕНА?". Этого всего хватает только на четыре года, потом уже не вставляет, и сново хочется умереть... Но привычка остаётся, и ты развиваешься! Каждый год проходит в счёт трёх обычных... ты постепенно отделяешься от общества, что на самом деле плохо (я бы вообще дебилом в интернате предпочёл быть - они счастливы)... и делается хреново... и именно в этот момент приходит идея создания идеального общества, а вместе с ним, и идеального мира. И вот здесь-то уже рукой подать для идеальной цели(для того чтобы вывести идеальную цель суицида потребовалось около года).

Пт, 21 сент, 2007, 14:21
Генный балласт.

Вырезки из размышления врача doktoryuga.

Зарисовка один - Инфекционно-поликлинческая:
средние века, начало 20 века - Представим себе эпидемию чумы, тифа, холеры...не суть важно..
Что случалось во время этих эпидемий вплоть до 30-40хх годов прошлого века?
Эти эпидемии уносили тысячи жизней! Мало кто мог выжить во время эпидемий чумы в средние века, на карте Перми начала прошлого века видны огромные пространства отведенные для больных холерой, тиф стал бичем армий всех воюющих сторон в первую мировую войну...
Кто выживал в этих условиях - правильно люди у которых был наиболее развит иммунитет, люди у которых иммунитет был готов к войне за жизнь! И они передавали это свойство потомкам...остальные не могли этого сделать...
Но наступил 1939 год некто Ян Флеминг обнаружил интересное свойство грибка пенициллы -убивать микробов вокруг себя...так появился первый антибиотик...и люди вздохнули с облегчением - выживать стали почти все...только вот и люди с ослабленным иммунитетом получили возможность продолжить свой род...

Зарисовка два - дети цветы жизни:
17 век - большая крестьянская семья - 2 родителя и дюжина детишек...почему дюжина? да потому, что до взрослого возраста из них доживет всего 3-4!
Те кто послабей, те кто подвержен различным болезням просто умрут от инфекций, врожденных патологий и прочее - не успев передать по наследству свои "балластные" гены....
Пришел новый век - новорожденных откачивают начиная с 400 грамм, инфекцию в корне давят антибиотиками, делают операции при пороках развития...и человек живет дальше - передавая потомкам явно не нормальные гены вызвавшие пороки сердца, гены не позволившие иммунитету развиться до нужного для защиты уровня...

Зарисовка три - короткая:
18 век...
Некий человек заболел раком - не важно чего...помер...
Пришел новый век: Химиотерапия, новые методики проведения операций, лучевая терапия...человек выжил - и передал свой генный балласт, способствующий развитию у него рака, своим детям...

А теперь представьте:
Встретились девушка и молодой человек – ей без антибиотиков было суждено умереть от пневмонии – ему, без ну скажем гормонов, суждено было умереть от бронхиальной астмы…они полюбили друг друга…родили детей…что достанется детям по наследству? Правильно ничего хорошего – может эти патологии передадутся не в доминантном состоянии, а в рецессивном, но от этого дальнейший рассказ не изменится. Далее – например этот мальчик от вышеописанного брака – вырос (ну дык конечно вырос – он же не мог умереть от своей патологии – его спасли) – встретил девочку…девочка тоже была не из слишком здоровой семьи…(а если из здоровой то такой мальчик опять же своим генным балластом испортит наследственность здоровой линии девочки) …и так далее и все по нарастающей – дальше только хуже!
А ведь в процессе размножения различные патологии и предрасположенность к ним не только передаются, но и возникают новые благодаря различным мутациям! Но и этим патологиям не дают собрать кровавую жатву…думаю принцип понятен…

Чт, 20 сент, 2007, 22:36
Про ЖЖ.

Большенство ведущих ЖЖ - запертые в виртуальном мире люди. Скучающие листая френдленту, постоянно проверяя почту на наличие пары комментариев. Депрессивные плаксы с гипертрофированным чувством реальности.

Я был таким же но изменился. Каждый может измениться.